Live with God

為了捱到可以調走的這一刻，他已經等了三年，沒想到最終的峰迴路轉他才知道，原來，留下來也可以是一種選擇。

今年三月，社工終於熬滿了在家防中心三年的日子，那時候的他，心心念念就是想離開桃園這個鬼地方，跟一線社工要面臨的悲慘世界say good-bye，去台灣隨便那個地方待都好，可以買房子的話更好，回中部離家人近也不錯，就是不要繼續處理這些阿殺不嚕亂七八糟的家內亂輪、杏欽、尾謝的鳥事了，都做了整整三年了，真的覺得夠了可以換換口味了。於是，三月一到社工就開始了一連串的面試人生，說是面試人生也不過才面了兩個，第三個人都到現場了就被第二個台中市政府通知錄取，所以面都沒面就直接打道回府，充滿期待的等著要搬回中部開始新生活了。

只是，人算不如天算，在商調的過程中，兩邊單位一直對於社工調過去的日期橋不攏，於是社工過了兩週不知自己到底去不去得成台中的日子，而就在這些令人感到焦慮、擔憂、不踏實又沒有下文的日子裡，社工的心思意念也一點一滴的被改變。雖說離開家防中心好像是種解脫，但換工作其實也是種新的挑戰與未知，各有好壞，各有需要面對的問題和難處，而且台中這份新的職缺為配合業務內容，似乎是個需要經常加班到深夜的工作，再加上社工打算回去住我彰化老家每天火車通勤台中上班，感覺就是個會耗掉一天八成以上時間的工作職缺，然後桃園這邊丹丹又抽中了社工辦公室旁邊的公立幼兒園，這樣社工上下班就可以順便接送丹丹上下學（在這個隨便候補就是兩百人，兩歲專班只收12、3名的景況之下，丹丹還可以抽中兩間公立幼兒園，真的是感謝上帝，可以當原住民真好，我心感恩啊啊啊～），總之，商調閒置懸吊中，再加上抽中幼兒園這件事，好像為社工的心理狀態投下了一枚對台中職缺萌生退意的炸彈...

得知抽中幼兒園的那一天晚上，我和社工深談，談及了留在桃園的可能性，包括持續穩定的教會生活、丹丹入學，我後續的工作，甚至是未來再度搬家的各種可能性，越講越覺得也許續留桃園就生活層面來說會是不錯的選擇。至於回中部離家人近的這個願望，將來依然是有可行性的，只是也許不是現在就馬上進行。那社工繼續留在家防的痛苦呢？他自己說，如果是一年前的他，也許會對於不去台中這件事情感到很失望，但現在的他，反而覺得他不過是把對工作轉換的期待延後而已，反而覺得上帝給他更多的信心和盼望，讓他看見生活各種不同的可能性，續留桃園繼續當社工，其實是最安全保險也是他最上手的工作，儘管心中依然期待去嘗試其他的工作內容，但他相信將來一定有機會的，現在暫時先繼續走原路，不見得就不好。

繞了一大圈，社工一個半月來的心情起伏，在推辭台中市政府的工作之後總算是告一段落了！現在他不需要再每天盯著事求人，每天看台灣各地區的各種職缺，也不用再請假到處去面試，擔心這個擔心那個，搞得心理肉體都疲憊。丹丹今年九月上幼稚園之後，我們也可以有更多的行動，眼看生活中各種可能性的即將發生，我們也能有更充裕的時間和體力來面對，神給予我們完全的自由去做各種嘗試和選擇，但祂同時也等候我們，等我們認真睜開眼睛看見祂為我們預備的道路，而那條路則是「神為愛他的人所預備的，是眼睛沒有見過，耳朵沒有聽過，人心也沒有想過的。」 

神要用一個人時，會花多少的時間來栽培？

六歲時媽媽就讓我學琴，先從三葉音樂班的親子電子琴課開始，不知道是國小幾年級之後，開始跟一對一的老師學古典鋼琴，感謝爸爸願意付很貴的學費，感謝媽媽堅持一定要讓我繼續學下去，就這樣一直學到了國中二年級，貴鬆鬆的鋼琴課，溫柔美麗的老師，懶散又不認真的我，一共八年的琴齡，為我的音樂能力打下了紮實的基礎，雖然樂理啥的高深學問我都不會，但節拍、音感、聽力和流行鋼琴的呈現方式本人倒是頗有自信。

從國中就開始在教會司琴；高中偶然玩過熱門音樂；大學在教會開始練團；出社會一有機會還是不停在教會彈琴；直到進了NIA工作，休假不穩定才漸漸停止了教會的音樂服事。人生的各個時期去過許多不同的教會聚會，心中總無法停止對音樂服事的期盼，直到今年九月，終於有機會在永和禮拜堂的樂團彈琴，心中覺得既感恩又喜樂。
大學時期因著大姐的緣故認識了永和禮拜堂，那時看到永和堂的敬拜樂團，心中就有股嚮往，有種渴望，希望將來自己也可以是玩音樂的一份子，用自己所能的來服事神並享受不同樂器彼此激盪的火花，感受各種樂音交織的美好，那時的我18歲，如今我已36，誰能想到18年後的我，竟然可以完成18年前的願望，成為永和堂樂團的一份子，用音樂來服事神？

那一天參加完永和堂的E3，心裡有很多的感動，感覺自己好像更多被神的靈所觸摸，而想要去親近他、聽見他聲音的這件事好像也不再是那麼困難了。在E3營會當中有一堂課講到了傳福音的重要性與實際操作的方法，這個道理我好久以前就懂，但總覺得沒有勇氣去做也開不了口，可是接下來就要跟著福長們去打幸福小組了，我心裡也默默的跟神說，現在裝備了自己，將來若可以用到我也願意鼓起勇氣為主去做。

結束了營會之後，隔天我帶著丹丹出去買午餐，在等餐的時候突然有位阿姨跟我攀談，因為他聽見了丹丹在講台語，覺得很奇妙便與我聊了起來。聊天的過程裡阿姨談到了自己的媳婦、兒子和孫子，告訴我他雖然也很想教孫子講台語，無奈他們沒住在一起所以孫子總是無法和他用台語溝通，而我們的對話也在便當做好的時候結束了，當時，我並沒有太過留意那場偶遇的對話只當作是閒話家常。下午，我帶丹丹去大潤發購物，在門口拉推車時突然被一位正要離開的阿姨叫住，他問我是否自己帶孩子，接著就開始與我聊起他過去育兒的經歷和他兒女現在優秀的工作經歷，我們就站在大潤發的門口聊了起來，他甚至還提到了很多關於他的家族的事情，直到不得不離開時才提著大包小包轉身離去。回到家後我開始思考今天這兩段對話的過程，越想越不對勁，哪裡會有陌生人一開口就願意和你分享他的家庭和關於他們的事情呢？難道這是上帝在給我一個hint，但我還不明白這暗示的意義是什麼，只覺得好像有股力量跟福音脫不開干係。

隔天我再帶丹丹去買午餐，這次換越籍老闆娘開口跟我聊天談論房產和經濟獨立的問題，還提及了他在越南的老父老母因癌症去世等事；下午我帶丹丹去公園，這次更猛，換成是跟推著老人去散步的印尼移工聊天，雖然他們中文不是太好，但我們卻有一搭沒一搭的聊了起來還一起吃餅乾一起笑，當下，我真的深深感受到神愛世人是這麼真實的事情又這麼溫暖，不管是年輕人還是老人，本國人還是外國人，神對他們都有一份深深的愛和祝福，都希望他們可以聽見耶穌，靈魂得救。晚上我在Line上面，不知不覺的就同時和四個不同的朋友聊起天來，不僅邀到他們來家作客見面，還得知了許久未見的朋友老公身心出了類似憂鬱症的狀況，而這是我們之前聊天他都沒有告訴過我的事情，卻在這個時候透露了出來，我真心覺得，神要醫治一切所有生病的人、安慰一切受傷的人，但我必須成為那個出口，鼓起勇氣，為他發聲，還福音的債，同時我也知道神沒有要我去扛結果，我只要順服他的帶領，按著教會所教導的方式去傳就對了，成敗在神，勝負也在神，而我，要做的就是當個忠心的器皿，按著聖靈的大能行事就對了。

沒想到在E3的營會結束之後，上帝竟然用這麼主動、連續、奇妙又興奮的方式來告訴我，原來我是可以被他用的人，這樣的提醒太明顯，而我不敢也不願忽略神的感動，希望能好好預備自己，抓住機會，無論是在接下來的幸福小組裡或是對身邊的人，不管是撒種或收割，所做的都能蒙神的悅納。

我今日遇見神了，你呢？

昨天聽了羅伯特・莫里斯牧師的講道之後，被他瘋狂讀聖經的榜樣給激勵到，決定也要來認真讀一下聖經，不是QT的那種深思熟慮，而是屬於大量閱讀的那種，但說是要大量也沒有多大量，畢竟，我的計畫只是一天讀五章，到年底前讀完一遍聖經降子而已，但其實這對我來說已經是一個不小的挑戰了呢，畢竟每天搞一個屎尿多意見多活力多的蟲丹再加上本人的既有惰性和各種3C產品、電影、小說的誘惑，哈哈，希望我這次可以堅持到底，相信上帝的心意！

《聖經》包括《舊約》929章和《新約》260章，共計有1,189章（平均每卷有18章）。 其中《舊約》有23,145節，《新約》有7,957節，共計有31,102節。
 

整本聖經一共1189章，如果我一天讀5章，只需要238天就可以全部讀完。今天是5月7號，包含今天往後算238天便是12月30日！哈哈哈～有沒有這麼有趣，我昨天才因為一篇講道被激勵，睡前躺在床上盤算著到年底前要讀完一遍聖經的可能性，今天一算，竟然到12月30日就可以完整讀完一遍，然後還有一天可以偷懶XD 上帝真奇妙，就是這麼預備剛好這麼給人信心前行!! Well 希望上帝可以給我毅力、耐力和精神來完成這個任務，雖然心裡覺得這是不可能的任務，但希望靠著神的大能就可以化不可能為可能，因為凡事主都必給我們聰明！

在連假開始前的那三個工作天，許姓社工就已經哀嚎著怎麼日日都如此難熬，天天都在趕什麼報告搞什麼會面，應付一堆狗屁倒灶的事情，後來好不容易放了四天連假，剛好沒有小組也沒有教會培訓課程，在家好好鬆了一下打電動放空偶爾出門走走運動，結果一開工之後，這次要應付的事情竟然比連假前的還難搞，天天都在那邊加班、探訪、拼報告、去警局、搞安置、回覆民眾疑難雜症給予協助支持，不知道這幾天還有沒有去法院、地檢，總之，許姓社工肉體很忙心很累，騎著一台機車東奔西跑上山下海的，有時還要兼司機接送案主阿哩阿雜...看他每天回家打開大門都一副我心已死淚已流乾要哭哭不出來的樣子，我也只能跟他說，快點來吃飯吧，辛苦你了，雖然煮得不怎麼好吃，但還是要勉強你吞下去了（笑）

社工平常和太太的分工大致如下：太太在家負責全家的打掃整理清潔業務，還有照顧小孩陪玩散步兼教育教訓事業，另外還要天天背或推著小孩到處買菜買生活用品回家煮晚飯偶爾打小孩；先生就是出外打拼賺錢養家，勞心勞力，上有老闆，前有案家，左右還有一堆哩哩摳摳要應付的難以形容的我也不知道他在忙什麼的事情要做，然後好不容易下班回到家之後，大家就一起開心吃飯看新聞打屁餵小孩，吃飽以後太太就收拾洗碗清潔場地，社工會幫女兒洗澡然後八點讓女兒喝奶睡覺，剩下的時間就是父母珍貴的free time了，通常這個美好的時間都是大家各自放空的時候，打電動的打電動，看小說的看小說，美好的時間很快就會消失，然後大家就去睡覺，接著明天又來到，然後一切又重複再來一遍。育兒的生活就是這麼樸實無華缺乏變化日復一日簡單平凡，但是小孩真的會長大，而且越來越大，越來越好玩，也越來越欠扁，你用青春去換小孩的成長懂事，這就是生命的傳承與延續，說到這裡，我只能感謝我的媽媽和爸爸，到底怎樣才會有勇氣生三個，我一個就夠了飽了。

許社工是一位非常體貼的先生，他總是很願意和太太一起分工照顧小孩的工作，只要你吩咐，他從來不說不，是一位很棒很優秀與值得信賴的丈夫和溫柔可愛的父親。但是，當社工很忙碌又瘋狂加班的時候，媽媽也會因為這個緣故得在家加班照顧小孩，業務量增加，從早到晚一路hold到底。這也就算了，最煩的事情莫過於當一切都幾乎要settle down之時，小孩飯也餵完、澡也洗好，只差喝奶睡覺的那一刻，突然從在客廳裡開心走路又笑又叫的丹丹身上聞到一股濃濃的屎味，那時真的會覺得很崩潰，馬上又要幫他脫褲脫襪拆尿布包大便洗屁股，再擦乾包尿布穿褲子穿襪子，特別是這位B仔已經重達十公斤了，每次要抱來抱去搞他的大便時都會讓我身心俱疲啊啊啊。明明就是兩人都加班，可是卻好像只有一人可以取得補休ㄋㄟ，Life is such a tough thing啊啊啊～～

這一年多來的育兒生活對我來說真的是人生很大的挑戰，從以前我對工作滿懷志向充滿動力到後來對公職傻眼無望，然後瞬間就轉變為全職媽媽，在基本沒有什麼親屬家庭資源的情況之下天天在家自己hold一個B仔，對我來說，真的是，不簡單，因為這與我的人生規劃全然不同，超乎我的想像，更不知道原來自己可以接受這種生活。但是感謝主，我有一個full support我的老公，還有全世界最好的公婆，還有全世界最愛我的媽媽，還有最有智慧的姐姐和最愛丹丹的兩個表姊，小孩也好顧早睡又愛笑，然後在這段時間我也可以自由自在的享受教會生活，持續裝備自己，更多體驗上帝與我同在的美好生活，衣食無缺，房東人又超好很sweet。雖然有時候也會對這種不斷重複的日子感到厭倦無聊沒有成就感，覺得疲憊想把小孩送人，但是，總的來說，真的沒啥好抱怨的了，我知道自己已經足夠幸福並且有很多的恩典充滿在我的生活裡，上帝沒有一刻不看顧我的需要，他更垂聽我的禱告作我隨時的幫助，使我也可以支持我的先生為他禱告。我們能夠彼此相愛互相體諒而不是互相抱怨，是因為有神豐富的愛在我們當中，成為我們婚姻的幫浦，而神自己就是愛的源頭，他的美善總是滿溢從不缺乏。

家庭好像一個幸福的羈絆，雖然偶爾感到纏累綁手綁腳，卻因著孩子和配偶的參與而使人生變得更豐富更有深度，對生命和愛的感受也更深刻更頻繁，就好像神愛我那般的甜蜜和真實，也因此經歷了更多的恩典，更多體會神的美善和偉大。好啦，差不多就是這樣，社工您辛苦啦！上帝會紀念你的辛勞的！人生在世就這麼一遭，好好演好這一齣戲，盡應盡的責任，做該做的事，一起努力向著標竿直跑吧！

今天靈修的題目是「今天你有什麼事需要上帝的幫助呢？」

日復一日的重複生活，幾乎要讓我忘記自己需要從神那裡得到什麼幫助。一成不變的日子，沒有什麼大驚喜、大困難、大喜樂，差不多就是這樣，沒有什麼變化，甚至都嫌枯燥乏味了，哪裡還需要上帝的幫助呢？如果真的要說有什麼是冀望神的幫助的，那大概就是脫離這樣無聊重複的育嬰生活吧。但是，在還沒有辦法脫離之前，有什麼事情是我可以為神做、被他使用，並且用來榮耀他的呢？我想，也許就是傳福音吧！儘管現在我可以接觸的人不多，但是上帝為我們預備了環境這麼好又這麼大的房子來居住，肯定是可以拿來與人分享或作為聚會使用的！碰巧在十二月我和豬偉就有兩個邀請朋友到家裡玩的機會，懇求上帝在這兩個聚會當中使用我們的家，使用我們兩個來作為他忠心的僕人，與人分享上帝的美善、慈愛與在我們生命中的重要性，讓人可以認識神，並且撒下福音的種子！

在大衛向神的祈求當中，沒有什麼華麗的詞藻，只有最簡單卻真誠的呼求，如果我的心意在神面前是正直純全的，我相信神也要垂聽我的禱告，使用我作為他合用的器皿，在十二月的這兩場聚會當中為他發光發熱。

親愛的天父，我相信凡事都有你的旨意和時間，不管我現在對生活的感覺如何，你對我的愛也依然不變，並且要在這些看似枯燥乏味沒有變化與價值的生活當中來大大的使用我，更要為我預備將來的職場工作與道路，主啊我呼求你，懇求你幫助我，願你的聖靈一直與我同在，使我明白你對我生命的計畫，並且使我按著你的感動去行動，就藉著聖靈的能力，在主的事上榮耀主，為主做工，滿心歡喜，充滿意義。求主賜給我勇氣，使我不斷尋求也勇敢去做對的、應該做的事，挪去一切會攔阻我更親近你更認識你更被你充滿的因素，使我單純仰望你，天天親近你，讀你的話語，走在你所要我走的道路上，並且成唯一個願意且樂意傳福音的人！

主我相信你，耶和華聽了我的懇求，耶和華必收納我的禱告！阿們！

今天靈修完看到的問題是，「現在最令你恐懼的困境是什麼呢？」Well，現在最令我感到恐懼的困境應該是，害怕自己會一直育嬰下去無法工作，或者只能繼續留在機場，又或者是將來去工作會跟不上社會時代，這些種種都讓我感到恐懼。

其實，現在的育嬰生活並沒有什麼不好，硬要說有什麼不好的話，應該就是生活沒啥重心有點無聊。顧小孩雖然是全心全意的為著他的健康、身量和智慧都一同增長在努力著，但在這樣犧牲奉獻的生活裡，一部份的自己卻消失了、退步了也消極了。看著離職場生活越來越遙遠、越來越退步的自己，突然想起生了三個孩子的母親的偉大。母親今年已經65歲了，還在工作著，也許，我也不應該太早就對育嬰生活感到悲觀，也許，一切都沒有那麼糟，返回職場也沒有這麼難，呵呵。

對於110年3月要終結的育嬰留停，腦中浮現的是各種可能性：繼續留在令人感到作噁但薪水不錯的妮雅？辭職換工作、打工兼職之類的...？總之就是希望可以擁有更多收入，不要讓老公壓力這麼大。對於將來再度回到職場的期待也帶來很多的想像和打算。但說實在的，人心為自己所籌謀的一切都不會比上帝的帶領來的好，這在我的生命中已經是一個屢試不爽永恆不變的道理了。因此，就算想到未來會讓我感到恐懼，怕自己失喪在競爭的社會裡而跟不上腳步，還是要回過頭來禱告神為我的未來開路，使我不管做什麼都像是為祂做的，工作也是、育嬰也是，如果可以為主來夢想，做上帝要我做的事，那就沒什麼好怕的了，因為即使我們八方受敵，困難環繞，但那位與我們同在的且幫助我們的上帝，遠遠勝過這一切！

所以為了勝過現在的恐懼，需要做的是什麼？也許可以嘗試在每日的育嬰生活裡，擠出一點時間，努力積蓄自己的語言實力、在俄文、英文，甚至日文上都可以進步，然後運動，擁有健康的身體，努力追求上帝，向他求問，認真聚會，讀神的話，讓上帝成為我的中心與重心，如此，一切的事情應該都會慢慢上軌道的！唯願我的生命能被神使用，如此就沒有什麼好遺憾或恐懼的了！

親愛的上帝，

感謝你一路走來的帶領，不僅讓我有轉換教會前進小組和學習傳福音與服事的機會，還為我們預備了新的住處，使我們不至於擔憂，我知道你是全能信實的上帝，在生命中也不斷經歷你的恩典與祝福，我深知你愛我且對我的生命有一個美好的計畫，但是我依然是個軟弱的罪人，還是會落入自我中心和世界的價值陷阱裡，求主幫助。

照顧小孩的日子，雖然苦中帶甜，卻也讓我落入世界的價值觀，一次又一次的審視此時育嬰的自己有何價值。一直以來我總是有機會站在台前成為眾人的目光，在事業上薪水不低，能力也足夠，我可以是一位領導者，也可以是一位服從者，但不管我是誰，總是可以把自己的事情做好，有好的表現和成就。但如今，我成了一個足不出戶的全職家庭主婦，每天早上起床面對的就是小孩的各種需求把屎把尿，然後打掃家裡整理家務，洗衣煮飯買菜看日劇，日子也就這樣過了九個月，在這些日子裡，我時不時的就會自我懷疑一番，擔心自己現在不工作，將來一定會被社會淘汰失去競爭力，又或者賺不到錢，俄文全忘光，成為一個沒有產值無法為家庭貢獻的廢人。照顧孩子的生活說來也很枯燥乏味不斷重複，孩子像是一個比貓咪還要擁有高度需求的寵物，不能放任他到處爬就好，還要小心注意他吃了什麼拿了什麼會否摔倒，偶爾還要教育教導陪伴他進步，整天看著這個傢伙，雖然可愛讓人忍不住想咬他一口，有時卻也很惱人想把他放生就好。

人家都跟我說，照顧孩子的時間很珍貴的，孩子一轉眼就會長大，要好好珍惜這段時光，他們這麼小這麼可愛的日子也就這些時候了。其實我也不是不懂，我很愛我的孩子，偶爾也很享受和他在一起的時候，只是我也許還是自我中心的想要自我發揮想要自我實現想要有所成就...但也許這兩年我就是得要學習放下這些自我的堅持，畢竟誰知道這些想要自我滿足的心態僅是出於自己，還是是上帝真的要使用我？我想，更多的應該都只是為了滿足自己的虛榮心吧！就連在之前的小組聚會之所以會感到如此的無力與不滿，也許就是因為覺得自己沒有被發展被使用，無法進入核心，覺得沒有辦法參與服事讓人感到與小組脫節，但誰知道，也許我更多的是想要展現自己的能力，證明自己是個有用的人，讓人看見自己的價值罷了，如此說來，其實這樣的我也還滿低劣的。小組的讓人感到不足什麼的，也許都只是藉口，我只是想要虛榮的證明自己的優秀而已。果然，神說沒有義人，連一個也沒有。我也不過是個自以為義的軟弱罪人而已，在這段時間裡，也許要學習的是真正的謙卑與順服，而不僅只是嘴巴上的假象，更要靠神挪去心裡的驕傲和自義，對，就是驕傲，那個要處理的問題就是自我根深柢固的驕傲和自我感覺良好，求神對付。

另外一個問題是，離職的路，求神開啟。提了提了，該說的也說了，現在剩下的就是把該交該填的弄好。大部分的人可能都會覺得這是一個愚蠢的決定，放棄公務員的身份是多可惜又遺憾的事情，但，當我心中想到這份工作就只想逃避和充滿厭棄的感受之時，是否還有繼續堅持下去的意義？是否要為了所謂的福利而勉強自己的人生走在這條不合適的道路上？上帝給我們的生命難道就這麼狹隘和勢利，僅只是為了經濟上的好處，就應努力把自己關在這個讓人窒息的地方？說實在的，我也不知道。我只知道這問題沒有對錯只有合適與否。同時，我更相信上帝是賜人寬廣道路，在沙漠給人開江河，曠野開道路的神。關於這份工作我不是沒有忍耐過，只是我突然失去忍耐的動力，更不知道自己為何要勉強自己去面對一切不合理的制度、工時還有不友善的環境。也許大家都是為了未來吧，看哪一天能升官，看哪一天能退休，但我看的不是那一天，我要的是現在活出動力與意義而不是混吃等死過一天算一天的日子。

突然，所有生活中的變動都同時發生，一股腦的衝來，讓人措手不及，趕緊倚靠上帝，讓神一步一步的帶我們走，也許這一切的變化也是神的預備，因他聽到了我們的禱告，他要為我們開新路，好叫我們得著更豐盛的生命，可以更親近他。

當時曾對小組很有意見的我，突然就有機會到永和禮拜堂聚會，連老公都願意嘗試這樣的長途跋涉，除此之外，感謝神，無論是在交通、停車、或是保母的預備，全都一應俱全完全免費，連午餐都有人包（真是太感謝大姐和寶盼了），深深感受到何謂「我們曉得萬事都互相效力，叫愛神的人得益處」這句話的含意，如果是為著更深尋求親近神的緣故，我相信上帝是全然悅納也願意賜下恩典與祝福的！我們就經歷了這樣的愛和神奇妙的預備，無論是在主日傳道關於宣教的講道，或是在小組大家對家庭父親形象的敞開分享，在在都經歷了上帝信實的安慰和提醒，是的，我們並不缺乏，因為我們的好處不在神以外，他更是我們的力量與福份，倚靠他的人絕不失望！早上九點就出門直到下午五點半回到家後，心中只有滿滿的感恩和靈裡的豐富與充實，深深的感謝主！求主繼續帶領，到底，在租屋處需要搬遷的同時，我們屬靈的家會落在何處，好使我們可以更多的被神裝備使用，使我們更渴慕親近他。

感謝主，透過朋友的介紹，在我們現在住的地方有一位既有愛心又溫柔的好保母，多虧了他的幫忙，我上半年才有辦法繼續參加CCF的查經，離家裡又近，保母人又好說話，很實在，我真的很喜歡他，但是萬一我們得搬走，那可能就得跟這位保母say good-bye了，心裡真的很多不捨，因為他幫了我們很多的忙，我真心感謝他，而且他對丹丹也很好，可以看得出他是一位疼孩子的好媽媽。萬一，時間到了我們真的得離開時，求主也為丹丹預備一樣好的保母，使我們在生活各樣的事上都能更加親近神。我從沒忘記「先求神的國和神的義，他就將一切都加給我們」這句話。若你專心尋求神，他就在各樣的事上成為你的幫助，好讓你可以更親近他，更愛他，因上帝是永不使人失望的神。

最有趣的一件事情是，當我在屋裡顧著孩子卻深受夏季午後西曬荼毒痛苦不已之時，房東突然說要漲房租，使得我們不得不考慮搬遷的問題。過去曾是雙薪的我們，對於房租這種事情倒還不會太計較，但自從生了丹丹之後，我們便從雙薪變成單薪，而我對迅速返回原工作崗位的想法也煙消雲散，那裡真的不適合我，也沒有辦法發揮自己的能力，可以的話，我是不願再回去了，然薪水少了一份卻是鐵錚錚硬梆梆的事實，租屋的金額瞬間成了棘手的問題，原房東又突然說要漲一千，那一年的支出就會多出一萬二，再加上丹丹的醫療保險，我想，再這樣下去，熊熊總有一天會被壓垮，薪水全被榨乾，然後賺得錢全歸別人，自己所剩無幾，這樣的生活，我們實在不能承受。於是乎，搬遷另租便宜一些的房子就成了我們的首選，再加上房東有時也是莫名其妙的出紕漏，然後這房子既邪惡又恐怖、慘無人道的西曬，在在都使我們想脫離現有的景況，禱告求神預備合適的房子合適的地點就成了現在最緊要的事情。

可以幫助我們更親近神的屬靈的家＋可以負擔得起又舒適，不要離熊熊上班距離太遠的房子，成了我們現在迫切禱告的重點。這兩個大變因同時發生時，真的會覺得生活的根本被動搖了，在大竹這個地方住了快三年，說沒感情是假的，喜歡這裡的便利、寬闊和綠地，也才剛跟一些社區的人建立了一點關係，和同學取得了聯繫，但是這麼快竟然就要離開，心裡也是百感交集。但順服事我現在要學習的最大功課，將一的需要都擺在神面前，告訴他我的期待，但是卻順服他的預備與帶領，雖不簡單卻值得挑戰。

時間一天一天在過，日子反覆沒有新意與變化，育兒的生活差不多就是這樣，雖然看著孩子一天一天長大覺得很有趣，但之於自己比較多的反而是停滯。但我也明白這是必經的歷程，幸好這樣的日子不會是永遠，總有一天孩子會長大不再黏著你，而我也可以陪著他一起成長，擁有新的人生方向和展望。

丹丹算是很好顧的小孩，因此我也沒有什麼不滿或不耐，很愛很愛他，每天早上起床都想趕快看到他，但更期待將來那個可以變得更好的自己快點來到，不再只是個窩在家裡顧孩子的家庭主婦，而是可以在職場上在生活上被主所用大展身手的人，現在的蜷伏就當作是為將來作準備吧，哈哈～（但其實每天都在混啊啊啊啊～～）

教會的小組差不多就是這樣，半年來的聚會，差強人意，在親近神的話語上少有成長，總覺得聚會走向一種不清不楚，為塞滿時間而變得雞肋沒有內容和越發混亂吵鬧的失序聚會，但是小組成員間感情很好是真的，畢竟他們都相識已久，而帶著丹丹的我們，偶爾會像個局外人一般的站在一旁看著，覺得自己好像只能在框框外，看著圈內自我感覺良好和一些令人感到聳肩無言的情況，然自己現下卡著一個小孩好像也不能對小組做得更多或投入更多，但心裡卻總期待著聚會內容的改變與進步，至少，可以不要讓孩子干擾聚會，從我做起。

心裡期待著改變改變改變，好希望可以有收穫有成長有進步，對神話與的渴慕可以有更多的激勵，但這些東西在小組裡暫時看不到，我只能期待九月開始的CCF羅馬書查經可以帶給我長進，以致於使我成為一個真正可以傳福音以及被神使用的人，而不是只會唱衰或冷眼旁觀，我深知這樣的心態都是不討神喜悅的。姐說，我們的小組就是一個內聚型的小組，重關係，且成員間的連結是緊密和諧的，想想也是，畢竟他們都一起在教會聚會那麼久了彼此間也都相當熟識，但這樣的小組若是不能向外開展並找到聚會目標的話，儘管小組成員間的關係很好，聚會仍舊會失去意義無法吸引人，終讓人感到不滿足。身為一個觀察者，這半年來我覺得自己也看清楚了一些東西，雖然心裡有很多的疑惑和感到不足，但我全都向上帝交代，相信神會開路且讓我知道自己該如何改變，是的，我個人的確很需要神的改變臨到。

另外，關於朋友，為了不過度期待以致於給人壓力，決定暫時停止聯絡。當我收到的訊息像是一種敷衍和沒有溫度的話語，我感到無奈。這樣的交代我不需要，如果他暫時不需要我的關懷和友誼，更需要的是自己情緒的消化和等待，那我的確需要安靜在一旁等候就好，不要催促也不要接觸，免得讓他難受。我認真仔細思考友誼的意義時突然發現，好像沒有什麼需要也沒有什麼所謂的意義了。這種關係如夢似幻，就算我願意付出，也沒有完全堅而不毀的關係，儘管那破壞不是出於我意也非我所願，有時只叫人感到無奈。

前天做了一個夢，夢到久違的烏咪，才知道，原來心裡一直擺著他的位子，只是醒著時沒想起來罷了。都這麼多年了，還是可以偶爾在夢裡看見他的模樣，依然美好，還是令人嚮往。烏咪，卒於2005年10月，最後一次見到他應該是同年的八月，出發莫斯科唸書之前，那時候他的狀況已經不好，但我永遠不會忘記他曾經無比帥氣的樣子，從小學到大學都是一樣，在我心中如此完美，好像遙不可及，卻又帶著如此親切的笑容，讓人思念。

永遠忘不了最後一次見他時他那嶙峋虛弱的模樣，讓人實在不忍多看，心中難過，但這幾年他在夢中偶爾出現時卻完美的近乎不可思議，我好像一直想抓住他，希望他可以不要離開。常想，如果他今天還活著，那又是什麼樣呢？做著什麼樣的工作，娶什麼樣的老婆，生了幾個孩子呢？一定會很有趣，我們一定還可以是朋友，我也會更加努力的把神的愛介紹給他認識，那麼也許我今天就不會總是在想起他的時候帶著深深的遺憾了。曾經我嘗試過，但不夠努力。

烏咪，如今你在哪裡呢？你還好嗎？希望有一天我還可以再見到你，那時我們都一樣自由，沒有病痛，只有喜樂和榮耀。