Live with God

親愛的上帝，

感謝你一路走來的帶領，不僅讓我有轉換教會前進小組和學習傳福音與服事的機會，還為我們預備了新的住處，使我們不至於擔憂，我知道你是全能信實的上帝，在生命中也不斷經歷你的恩典與祝福，我深知你愛我且對我的生命有一個美好的計畫，但是我依然是個軟弱的罪人，還是會落入自我中心和世界的價值陷阱裡，求主幫助。

照顧小孩的日子，雖然苦中帶甜，卻也讓我落入世界的價值觀，一次又一次的審視此時育嬰的自己有何價值。一直以來我總是有機會站在台前成為眾人的目光，在事業上薪水不低，能力也足夠，我可以是一位領導者，也可以是一位服從者，但不管我是誰，總是可以把自己的事情做好，有好的表現和成就。但如今，我成了一個足不出戶的全職家庭主婦，每天早上起床面對的就是小孩的各種需求把屎把尿，然後打掃家裡整理家務，洗衣煮飯買菜看日劇，日子也就這樣過了九個月，在這些日子裡，我時不時的就會自我懷疑一番，擔心自己現在不工作，將來一定會被社會淘汰失去競爭力，又或者賺不到錢，俄文全忘光，成為一個沒有產值無法為家庭貢獻的廢人。照顧孩子的生活說來也很枯燥乏味不斷重複，孩子像是一個比貓咪還要擁有高度需求的寵物，不能放任他到處爬就好，還要小心注意他吃了什麼拿了什麼會否摔倒，偶爾還要教育教導陪伴他進步，整天看著這個傢伙，雖然可愛讓人忍不住想咬他一口，有時卻也很惱人想把他放生就好。

人家都跟我說，照顧孩子的時間很珍貴的，孩子一轉眼就會長大，要好好珍惜這段時光，他們這麼小這麼可愛的日子也就這些時候了。其實我也不是不懂，我很愛我的孩子，偶爾也很享受和他在一起的時候，只是我也許還是自我中心的想要自我發揮想要自我實現想要有所成就...但也許這兩年我就是得要學習放下這些自我的堅持，畢竟誰知道這些想要自我滿足的心態僅是出於自己，還是是上帝真的要使用我？我想，更多的應該都只是為了滿足自己的虛榮心吧！就連在之前的小組聚會之所以會感到如此的無力與不滿，也許就是因為覺得自己沒有被發展被使用，無法進入核心，覺得沒有辦法參與服事讓人感到與小組脫節，但誰知道，也許我更多的是想要展現自己的能力，證明自己是個有用的人，讓人看見自己的價值罷了，如此說來，其實這樣的我也還滿低劣的。小組的讓人感到不足什麼的，也許都只是藉口，我只是想要虛榮的證明自己的優秀而已。果然，神說沒有義人，連一個也沒有。我也不過是個自以為義的軟弱罪人而已，在這段時間裡，也許要學習的是真正的謙卑與順服，而不僅只是嘴巴上的假象，更要靠神挪去心裡的驕傲和自義，對，就是驕傲，那個要處理的問題就是自我根深柢固的驕傲和自我感覺良好，求神對付。

另外一個問題是，離職的路，求神開啟。提了提了，該說的也說了，現在剩下的就是把該交該填的弄好。大部分的人可能都會覺得這是一個愚蠢的決定，放棄公務員的身份是多可惜又遺憾的事情，但，當我心中想到這份工作就只想逃避和充滿厭棄的感受之時，是否還有繼續堅持下去的意義？是否要為了所謂的福利而勉強自己的人生走在這條不合適的道路上？上帝給我們的生命難道就這麼狹隘和勢利，僅只是為了經濟上的好處，就應努力把自己關在這個讓人窒息的地方？說實在的，我也不知道。我只知道這問題沒有對錯只有合適與否。同時，我更相信上帝是賜人寬廣道路，在沙漠給人開江河，曠野開道路的神。關於這份工作我不是沒有忍耐過，只是我突然失去忍耐的動力，更不知道自己為何要勉強自己去面對一切不合理的制度、工時還有不友善的環境。也許大家都是為了未來吧，看哪一天能升官，看哪一天能退休，但我看的不是那一天，我要的是現在活出動力與意義而不是混吃等死過一天算一天的日子。

沒錯，這世上沒有完美的工作，所有的工作到最後可能都只是為了餬口，但我仍然相信上帝的帶領可以給人一份和神心意的工作，這當中有神的呼召、神的感動，還有人的順服與神給我們的命定，就是為了尋求這份命定，我覺得自己差不多是時候該往下一個階段前進了！求神指教我讓我知道何為我此生的命定，使我學習走在神的命定裡，讓我活出神兒子的生命，更將在世上的勞苦化為神的祝福。若人存在的目的是為了榮耀神，那求神給我榮耀他的機會，並給我為他而活的生存能力！

育兒啊、工作啊、教會啊、家人啊、朋友啊，我想這就是我現在生活的重心了，但同時也渴望蛻變的自己，那個變得更愛神、更能活出神樣子的自己。有很多內在的問題需要倚靠神去對付，對人的不滿、對人不合理的期待、對自己的過度重視和自以為是，這些都要求神挪去，畢竟悔改、謙卑、順服，這些字句說起來真簡單，做起來卻很難，我的的確確需要上帝的大能與我同在，使我知道自己的生命到底能否為他使用為他發揮為他而存在。
 

主啊，懇求你垂聽我的禱告，看見我的內心，知道我的不好，卻要赦免我的罪咎，使我可以悔改，使我可以被你拯救。不管是育兒還是工作，教會還是家人朋友，主你知道我的心，我全然仰望你的大能與帶領，求你使我走在你的正道當中，成為何神心意的人，阿們！